Groucho y Chico, abogados by Groucho Marx
autor:Groucho Marx
La lengua: spa
Format: epub
Tags: Teatro, Humor
editor: epubgratis.me
publicado: 1989-05-31T04:00:00+00:00
Anuncio comercial de Plumas de caballo, septiembre de 1932.
BANQUERO: Bueno, dejémoslo. ¿Le importaría decirme a qué se dedica?
CHICO: ¿Cuándo?
BANQUERO: Cuando trabaja, por supuesto.
CHICO: ¡Ah! Cuando trabajo, trabajo. Soy el pasante de Mr. Flywheel.
BANQUERO: ¿Pasante?… ¿Sabe algo de granjas?
CHICO: Pues claro, me encanta la leche y el queso. (Se ríe.) Buena broma ¿eh?
(Alboroto; ruido de alguien corriendo.)
GROUCHO (acercándose): ¡Tío Abner! ¡Tío Abner! Hay un ratón en mi habitación.
ABNER: ¿Mi sobrino asustado por un ratoncito?
GROUCHO: Bueno, le hubiera hecho frente, pero venía apretando el gatillo.
ABNER: ¿Que el ratón le seguía con un revólver?
GROUCHO: No, con un gatillo. Un gatillo peludo.
ABNER: ¡Oh, Waldorf!… Ejem, éste es Squire Higbee…
GROUCHO: Bueno, pues que vaya a la tienda a por comida de ratas. Si no tienen comida para ratas, dígale que traiga alguna comida apetitosa.
ABNER: No te preocupes, Waldorf. Puedo llamar por teléfono a la ciudad. ¿Quieres que les diga a los de la tienda que nos manden un poco de veneno para las ratas?
GROUCHO: No, que no se molesten, tío. Ya les mandaré allí las ratas. (Se oye un golpe en el reloj del abuelo.) Ravelli, ¿qué está haciendo en el reloj del abuelo?
CHICO: ¡El reloj del abuelo! (Se ríe.) Me he equivocado. Usted habló de llamar a la tienda y yo me creí que era una cabina.
ABNER: ¡Por favor, chicos! Squire Higbee está aquí para hablar de negocios. Ya sabéis que tiene una hipoteca sobre esta granja y…
GROUCHO (en tono dramático): ¿Una hipoteca? ¿Por qué me lo ocultaste, tío Abner? Yo, ahí en la ciudad, malgastando el tiempo como sólo los jóvenes saben hacerlo, mientras tu pobre cabeza calva encanecía y ese lobo junto a la puerta se sentaba en tu sala, bebiéndose tu venenoso licor de maíz y zampándose tus entrañas. Pero no te preocupes, tío, no te preocupes. No utilizará esa hipoteca si mi opinión cuenta para algo.
BANQUERO: Señor, su opinión no cuenta para nada.
GROUCHO (jovialmente): En ese caso, tío, me figuro que sí que liquidará el préstamo.
CHICO: ¿Un préstamo liquidado? Eso no está bien. Para líquido, prefiero el ron.
GROUCHO: Bien hablado, Ravelli. Ahora, suba a lavarse la cara. Podría decirle lo que ha desayunado esta mañana.
CHICO: Muy bien, si es usted tan listo, dígamelo.
GROUCHO: Huevos. Aún tiene un poco pegado en la barbilla.
CHICO: Está usted mal de la cabeza. Los huevos me los comí ayer.
BANQUERO: Escuche, joven Flywheel. He decidido aplazar la hipoteca. Pero como soy un hombre de negocios, me gustaría conocer las mejoras que tiene previsto hacer.
GROUCHO: Bien. En primer lugar, Higbee, estoy empezando a hartarme de madrugar para ordeñar a esas vacas. Sería mucho más sencillo si nos trajeran la leche embotellada a la puerta, como a la gente de la ciudad.
ABNER: Eso es ridículo, Waldorf. Estás hablando de lecheros y…
GROUCHO: Eso mismo. ¿Por qué no vendemos las vacas y nos compramos un lechero?
CHICO: Hombre, puede que podamos conseguir leche de elefante. Conozco a una cría de tres meses que bebe leche de elefante y pesa cuarenta y tres kilos.
BANQUERO: ¿Una cría de tres meses que pesa cuarenta y tres kilos?
CHICO: Claro, es una cría de elefante.
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